Ahora que estaba solo, miraba la escasa lista de amigos que he tenido aqui en LJ y ya no queda ninguno, todos hace años que han abandonado LJ, seguramente facebook, twitter y demas redes sociales tienen mucho que ver. Me entristece ver como todo esto sucede porque aqui he conocido a muy buena gente con la que tuve una preciosa amistad en su momento, supongo que todo cambia y ahora mismo para que tener un LJ pudiendo tener un facebook, un twitter o tu propio blog, es comprensible.

Pero bueno en este aspecto, aunque parezca un antiguo, yo aqui seguire, creo que la magia que tiene mi LJ no la tiene ninguna de las redes sociales a las que pertenezco. Y espero dentro de muchos años, leer esta entrada y decir "me alegra no haber abandonado mi LJ, fue una buena decision".

Estaba esta noche acostado en la cama y no dejaba de pensar en empezar con el blog que desde hace tiempo quiero crear. Me levante de la cama y me puse a diseñar el aspecto que queria darle cuando me puse a pensar si realmente quiero que la mayoria de mis amigos lean las cosas que escribo. La respuesta fue no, no quiero que casi nadie conozca esta oscura cara, prefiero ser, al menos para ellos, el chico que sale a la calle, sonrie y es un tio de puta madre antes que mostrarles mi verdadera cara, que vean el Mr. Hyde que llevo dentro. Mis sufrimientos y pesares prefiero guardarmelos para mi y para la poquita gente que conoce de este diario, asi que seguramente abandone la idea del blog pero sin embargo si tengo pensado volver aqui, quiero empezar a escribir aqui mas a menudo, hacer, de nuevo, de este rinconcito de internet el lugar de mis alegrias y mis tristezas, de mi sensatez pero sobre todo de mi inconfesable locura.

Me cuesta muchisimo escribir, hace meses que no lo hago y apenas recuerdo como se hacia. Releo lo que escribo y no me gusta, pero no lo borro porque estoy convencido de que no lo puedo hacer mejor.

Antes de empezar a escribir he leido la entrada anterior, que ni siquiera recordaba haber hecho y al leer que me habian dicho que alguien muy cercano a mi tendria un problema, un escalofrio ha recorrido mi cuerpo, ya que mi madre ha estado bastante enferma en el hospital hace menos de un mes. Nunca he creido en este tipo de cosas pero aveces hay cosas que te hacen pensar.

Sobre mi vida, aqui sigo, en Murcia, hace años vine aqui y por el momento, aqui sigo, no se bien cuando volvere, supongo que no quiero volver hasta que me pueda considerar que he sido una persona que ha triunfado por decirlo de alguna forma y que mis padres se sentiran orgullosos al verme pero por el momento lo unico que siento es que soy un completo fracasado.

Desde hace dias no me encuentro bien, no estoy bien de animos, esta noche mis amigos se han ido al cine y yo me he quedado aqui en casa solo, me he ido al supermercado y me he comprado un Kilo de helado para comermelo mientras estaba solo. He de decir que no me ha servido de mucho, ya que ahora tengo un dolor de estomago infernal y mi animo sigue igual... No se, supongo que son rachas y que algun dia se pasaran...

En este 2011 necesito volver a escribir, contar mis cosas, y sobre todo aprender a ser feliz con la gente que me quiere, eso es lo importante.

No se cual es mi funcion en este mundo, no entiendo porque he de vivir, la vida no es que un maldito cumulo de sufrimiento ¿y todo para que? Para nada, porque al final todos desaparecemos, sin dejar atras mas que un efimero recuerdo en la gente que un dia nos quiso. Nuestras vidas no son mas que sufrimiento y la unica forma de librarnos de ese sufrimiento, es desaparecer, morirse y hacer que todo ese dolor se reparta entre la gente que te quiere, esta es nuestra condena, que algunos todavia insisten en llamar vida.

Espero que mi madre se recupere y deje pronto el hospital, porque es eso lo que mas me importa, que los mios esten bien. Ojala pudiera hacer algo para que todo esa gente que ha dado tanto por mi, nunca tuviera que sufrir por nada, ojala pudiera hacer algo para que mi madre pudiera estar de nuevo sana en casa, para que mi padre no estuviera sufriendo por verla enferma... Pero no puedo hacer nada, todo es una mierda, esta vida es una puta mierda...

No quiero nada ya de esta vida, estoy tremendamente cansado de vivir, y aunque resulte incomprensible para mucha gente a mis 24 años tengo la sensacion de que todo lo que tenia que vivir en esta vida ya lo he vivido, por desgracia (casi) nadie entiende esta sensacion de hastio.  No es la tristeza la que me hace pensar asi, ni siquiera la soledad, sino la desmotivacion de no conseguir ver nada que me haga desear levantarme de la cama al dia siguiente. Se que el problema esta en mi, tengo unos amigos geniales, una familia increible y una vida, lo suficientemente buena como para ser feliz, pero ni con todo esto soy capaz de hacer que mi enfermiza  alma se sienta bien, con energia y ganas de vivir, mi alma y mi mente estan cansadas de existir, quieren que todo termine y al fin descansar en paz.

Cuando somos niños, nos enseñan a creer que lo normal es el final feliz, que todo terminara con una gran fiesta alrededor de una mesa, pero por desgracia segun te vas haciendo mayor te vas dando cuenta de que lo habitual es lo contrario, que los momentos tristes marcaran nuestra vida, incluso cuando se termine nuestra vida, tan solo produciremos mas dolor en toda la gente que nos haya querido. Eso es la vida para mi, la sensacion de tener un maldito demonio que me persigue torturandome hasta que finalmente me libre de el y pueda al fin ser feliz.

Puta mierda lo que he escrito, supongo que ni siquiera que ya ni escribir se... aunque dudo mucho que alguna vez haya sabido... Espero volver a escribir pronto, aunque sea una mierda como esta...

Quiero escribir, quiero contar cosas de mi, de mi vida, pero ultimamente nunca me siento inspirado...

24 años sin saber lo que quiero en mi vida, 24 años de caminar sin saber hacia donde...